真新鲜，好久没来博客写点什么了。
其实我也不知道要去写点什么，留点字迹给自己回味。
又是一年的末尾，即将终结的一年，09年亦又代表了什么。。。
年初还在忙忙碌碌的穿梭于工作中，转眼年末又回到了原点。
呵呵。。。人生的过程真是变幻莫测。

不过09年也算得上幸运，收获到了我的那个他！
也许是缘分的机缘吧，能这么说么？
还是Belle姐的有意凑合，咱俩居然真的走到了一起。
呵呵。。。一份美丽的意外惊喜。

只是一个过脑的想法，就把自己推回了校园，又将重新开始学生时代的生活。
进修培训了平面设计，报名了成人高考。
也是意料之外的事件之一，居然榜上有名高中进榜。
从此脱离一成不变的低学历文凭，踏入大学校园，也算得上是一件美事。
心理暗自偷笑，老妈开心的笑了，总算对得起她缴纳180元的报名费。
要是没考上，我还觉得正常，可惜的是那白花的银子。（阿弥托佛。。进也）

离开了工作岗位，起初的不适应，变得渐渐远去。
我得保持一颗清醒的头脑，一心一意专心一致的攻读我的设计师证。
用半年的时间投资我后半段的前程还是值得的。
待我复出之日，一定会守得云开见月明。
这是我一直所期待和向往的重生之路。为了更好的明天我必须保存实力再战战场。

高肥羊，算算时间过的真快啊！
咱们在一起的日子也都过半年了，不知道将来会是如何？
你很努力的去奋斗我们的将来，这点让我很欣慰。
妈妈说你是个乖孩子，有孝心有上进心，这是一个男孩子应该具备的必要因素。
呵呵。。夸你了吧，别得意！

看着身边的朋友开始一个个的谈婚论嫁起来。
看看时间的进展，还真是不容小视。
都变得成熟稳健起来，女孩子各个七十二变，男孩子各个奋斗事业。
这样的开场阵势很是壮观，我会笑着（内心）说：“终于成长茁壮了。”

等待即将到来的新一轮新年，明天会更美好吧！

我要努力了！加油！

2009年9月16日
在一起的第124天。。。。

没有过多的特别，一串属于你和我的恋爱数字。
但还是想对你说：宝贝，四个月快乐！

快乐，是由你的到来。
幸福，是有你的拥抱。

快乐本来很简单，“缘”来就是幸福。 

刚刚挂上电话，你问我在看书吗？
我不想骗你，所以我说我没在看，其实压根我就看不进，连一点思维概念都没，根本无从着手。
我知道时间过得很快，我也知道自己在家已经整整两个月了，我更加知道自己背负的债已经无从还清。
所以应该实际更加努力的去做些什么。
我能做什么？努力的撰写自己的简历，让后一家家的投放进去。期待着机遇的降临和到来。
家人为我来回奔波，为我学习的事情忙着忙那，只待着我好好学习，能成功毕业后在就业。
人人都在为我着急为我担心，好似只有我一个人在原地保守踏步，不求问心无愧，

就算看着书，还是一样的心神走差，又能看得进些什么？
盲目的背诵和吸收知识就能代表我在看书？我就在努力的学习？
你问我有没有静心下来认真的读书？扪心自问有几个人都真正的做到？
别人做不到的为什么我不做不到，这些别人是谁？侥幸抱着还有明天的时光能够蹉跎。
如果我反问你一句，你是否有认真静心的读过书？
你是不是会觉得我在强词夺理，胡搅蛮缠呢？

我不想和你争辩，因为我知道对话的结果就是不悦而散。
根本对不上几句，就开始争锋相对，你有的道理和苦口婆心。我有我的坚持和倔犟。
但是我知道自己永远对不上你的一句说词。因为我的现状令你觉得紧迫和备受压力。

难道我的心里很好受？难道我的决定那么随意？难道我的实际不出自起点？
在你面前我觉得自己做什么都是错，说什么都是错。
就因为自己没有了工作，没有了客观的收入，没有了前进的动力和努力的信念吗？
我还能说什么，又有谁知道我心里的感受。好似我从来没有紧迫感和压力。

我也希望自己有份简单的工作能着手，哪怕只有微薄的收入也好，至少求得工作。
那我能做什么？我能求职什么工作去做？
3年的实践工作经验，让我觉得自己没有正真的一技之长能够施展发挥。
我不是没有反省和总结，我也不是在原地踏步不从前进。

原本让我为之骄傲的本性和坚定的决意已经让我明白凡是必得三思而行！
我是做错了，但是如果没有错过这些我又何从自己知道自己的不足和缺点。
这不是我为自己找的理由和借口，只有自己知道自己走过什么样的路才使自己客观发现问题。
别人的路别人的说法在多的指点和引导，那都不是我的路和我的选择。
他们只能避免和指教我正确的方式和方法，却不能更深得我心。

你问我工作找了吗？妈妈问我工作有消息了吗？难道我自己心里不急？
话说回来，就算我在心急如焚，工作就能找到，我就解脱了吗？
我没说我不工作，我也没说我会一直这样下去，有没有真正考虑过我真正的想法呢？

为什么我要去学习，为什么我要去学设计，难道我做的这些都是片面的事情吗？
为什么不能让我学习好在奋发的努力一次？或者在学习的过程中找到共鸣点再去努力自己的方向？
你为我担心为我着急，我心里也不好受，希望你能宽容谅解一些，兜一圈会回来我却最不开心。
我不开心你为了我这般焦虑和失望，我不开心你为了这些事情周而复始的争辩和争吵。
我不开心你会觉得我是嫌你烦而不和你正面对话，我不开心你为了苦口婆心的说我而导致自己心情不加。

我写不知道自己是揣测着什么样的心情写下的这篇文字。
我更不知道你在观看完后这篇文字后又是怎样的心情，或许是失落，或许是对我更加的没有信心和希望。
感觉我是永远不着边际的和你在进行交流和交谈，到头来你还是觉得我不够成熟。
我也从来不定义自己是否成熟，但是我永远明白一个道理“不为物喜，不以己悲”

我明白的你心意，但是我告诉过你我不会放弃。
不让自己受到过多外部因素的影响，保持那份自信，那份依然进去，积极主动的目标执着坚定在心中。