2009年9月16日
在一起的第124天。。。。

没有过多的特别，一串属于你和我的恋爱数字。
但还是想对你说：宝贝，四个月快乐！

快乐，是由你的到来。
幸福，是有你的拥抱。

快乐本来很简单，“缘”来就是幸福。 

刚刚挂上电话，你问我在看书吗？
我不想骗你，所以我说我没在看，其实压根我就看不进，连一点思维概念都没，根本无从着手。
我知道时间过得很快，我也知道自己在家已经整整两个月了，我更加知道自己背负的债已经无从还清。
所以应该实际更加努力的去做些什么。
我能做什么？努力的撰写自己的简历，让后一家家的投放进去。期待着机遇的降临和到来。
家人为我来回奔波，为我学习的事情忙着忙那，只待着我好好学习，能成功毕业后在就业。
人人都在为我着急为我担心，好似只有我一个人在原地保守踏步，不求问心无愧，

就算看着书，还是一样的心神走差，又能看得进些什么？
盲目的背诵和吸收知识就能代表我在看书？我就在努力的学习？
你问我有没有静心下来认真的读书？扪心自问有几个人都真正的做到？
别人做不到的为什么我不做不到，这些别人是谁？侥幸抱着还有明天的时光能够蹉跎。
如果我反问你一句，你是否有认真静心的读过书？
你是不是会觉得我在强词夺理，胡搅蛮缠呢？

我不想和你争辩，因为我知道对话的结果就是不悦而散。
根本对不上几句，就开始争锋相对，你有的道理和苦口婆心。我有我的坚持和倔犟。
但是我知道自己永远对不上你的一句说词。因为我的现状令你觉得紧迫和备受压力。

难道我的心里很好受？难道我的决定那么随意？难道我的实际不出自起点？
在你面前我觉得自己做什么都是错，说什么都是错。
就因为自己没有了工作，没有了客观的收入，没有了前进的动力和努力的信念吗？
我还能说什么，又有谁知道我心里的感受。好似我从来没有紧迫感和压力。

我也希望自己有份简单的工作能着手，哪怕只有微薄的收入也好，至少求得工作。
那我能做什么？我能求职什么工作去做？
3年的实践工作经验，让我觉得自己没有正真的一技之长能够施展发挥。
我不是没有反省和总结，我也不是在原地踏步不从前进。

原本让我为之骄傲的本性和坚定的决意已经让我明白凡是必得三思而行！
我是做错了，但是如果没有错过这些我又何从自己知道自己的不足和缺点。
这不是我为自己找的理由和借口，只有自己知道自己走过什么样的路才使自己客观发现问题。
别人的路别人的说法在多的指点和引导，那都不是我的路和我的选择。
他们只能避免和指教我正确的方式和方法，却不能更深得我心。

你问我工作找了吗？妈妈问我工作有消息了吗？难道我自己心里不急？
话说回来，就算我在心急如焚，工作就能找到，我就解脱了吗？
我没说我不工作，我也没说我会一直这样下去，有没有真正考虑过我真正的想法呢？

为什么我要去学习，为什么我要去学设计，难道我做的这些都是片面的事情吗？
为什么不能让我学习好在奋发的努力一次？或者在学习的过程中找到共鸣点再去努力自己的方向？
你为我担心为我着急，我心里也不好受，希望你能宽容谅解一些，兜一圈会回来我却最不开心。
我不开心你为了我这般焦虑和失望，我不开心你为了这些事情周而复始的争辩和争吵。
我不开心你会觉得我是嫌你烦而不和你正面对话，我不开心你为了苦口婆心的说我而导致自己心情不加。

我写不知道自己是揣测着什么样的心情写下的这篇文字。
我更不知道你在观看完后这篇文字后又是怎样的心情，或许是失落，或许是对我更加的没有信心和希望。
感觉我是永远不着边际的和你在进行交流和交谈，到头来你还是觉得我不够成熟。
我也从来不定义自己是否成熟，但是我永远明白一个道理“不为物喜，不以己悲”

我明白的你心意，但是我告诉过你我不会放弃。
不让自己受到过多外部因素的影响，保持那份自信，那份依然进去，积极主动的目标执着坚定在心中。

得与还，复与失。

晃晃地一年过去了，从开始的无到有，再变成有到无，眨眼间便流逝成过去。
放弃了自己一再坚持的工作，我无从选择。
在家休息了两天，没有任何的情绪和想法，只想懒懒地放纵自己。
不知道会不会不甘心，心里深藏的决心是否得以平息。

我想不清楚自己还有什么理由在继续坚持下去，失去了那份对工作的狂热和激情。
原先还存有的自负感，到了今时今日已荡然无存。
付出的原动力仅仅是开始的单纯和执着，让自己浸泡在那样的氛围中而拼搏着。
我的本质是固执，认定了自己的决定会不顾一切的为之行动。
不管付出多大的代价和牺牲，只要是认准的，就似飞蛾扑火般地朝着方向奔进。
也不管最终的结果会是如何，我也依旧坚持自己，做好一切的承担后果。

不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是个不公平的不可逆转的命题。

我决意离开，原来内心还存有私心，试着放弃也是种成长。
选择自动退场，我知道自己早已明确。

离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，一切重新开始。